Mon boulot, je dois vous avouer que j'ai hésité longuement avant de vous parler de cette expérience que je dois vivre quotidiennement et qui s'accapare la plus grande partie de mon temps, bien plus que le sommeil. Mon hésitation venait du fait que je ne voulais être trop condescendant en en parlant, ni en faire l'éloge au point de faire croire au paradis. Finalement je me suis dis qu'avec un peu e sarcasme, je pourrais éviter d'être satirique et je pourrais rappeler que c'est aussi une occasion, de temps en temps, de partager de l'humour et un sourire avec des gens qui m'étaient inconnus avant que je n'y débarque.
Commençons par vous expliquer ce que je fais dans la vie, à part chroniquer sur la grande toile; Dans la vraie vie, je suis ingénieur informaticien, un métier qui fait rêver quand on regarde les sitcom américaines et les fiction futuriste et qui dans sa réalité est loin d'être une grande partie de plaisir. On n'est pas coiffé comme des altermondialiste, on ne dors pas devant nos PC, on ne fume pas de joint au boulot et le micro onde sert à chauffer la nourriture et pas à griller les CD contenant des données confidentielles. Notre métier c'est faciliter et automatiser le métier des autres et résoudre les problèmes qu'ils pourraient éventuellement rencontrer en faisant leur travail, quand au notre, il n'y aura jamais personne qui dispose d'assez de temps pour le faire si ce n'est un informaticien qui a perdu sa vocation et qui a décidé de déroguer à la règle et se consacrer à créer un environnement de développement intégré dont le coût de licence résoudrait le problème de pauvreté dans le monde et qu'avec assez de culot, un autre débauché s'ammusera à craquer et à nous filer son astuce pour qu'on ne payerait jamais pour ça. Généralement t'arrives à ton boulot le matin, tu trouves ta liste de tâches à effectuer, tu rédige des spécification et de la documentation pour ce que tu n'utiliseras jamais, tu écris quelques bouts de code que tu regretteras à force de chercher pourquoi ça fonctionnait bien avant que tu ne le fasses et que mainetant tout part en patate et quand tes nerfs seront grillés et que ton balonnement se transforme en ulcère gastrique tout rentreras dans l'ordre, tu teste le tout et tu livre à quelqu'un qu'on s'obstine à appeler assureur de qualité ou testeur qui ne fera que refaire les tests que tu viens d'effectuer et qui ne manqueras pas d'affirmer l'idée que tu te faisais de lui et de son manque de logique en te faisant croire que parce qu'il n'y avait pas eu d'accord de sujet dans la phrase du fichier de trace que ça ne marche pas correctement ou que ça pourrait causer, éventuellement, de grave erreurs. Après mainte allers retours, tout sera livré à un client pour qui le changement de l'écran pourrait compromettre le fonctionnement de tout le système et qui ne cessera de te bombarder avec des problèmes fictifs, certes, mais "intelligent" pour le responsable marketting ou "consultant", dont le gagne pain est généralement la lèche qu'il doit faire à ces clients, que je dois reconnaitre sans leurs ignorance je serais à mendier au coin de la rue. Vous pouvez poser vos question à n'importe quelle personne qui fait le même travail que moi et il vous confirmera que cette déposition est la pure vérité.
Maintenant que vous maitrisez plus le sujet, je pourrais vous parler des conditions de travail. Généralement, les "boites" sont organiser dans une hiérarchie que tu passeras toute ta vie à essayer de cerner sans y arriver, ce qui importe c'est que t'auras une augmentation de salaire en Janvier. Par contre il est important de connaitre ton supérieur hiérarchique direct pour toute formalité administrative ou équivalent. En termes simples, c'est comme la Mafia, tu connais le psoeudonyme du grand parrain et du tien et c'est suffisant pour que tu puisse survivre, sans le baiser de main, bien évidemment, mais parfois certains se laissent aller dans le baiser de fesses. On t'oblige à porter un pantalon, en plein été, qui t'irriteras l'entre jambes jusqu'à craindre pour ta descendance, même si jamais tu ne rencontreras autre que tes collègues, enfin 99% du temps. Il est inutile de mentionner qu'une barbe ou qu'une tête mal rasées sont passibles de remarques. La cravate n'est, encore, pas exigée, mais d'ici là, je pourrais toujours déboutonner en cachette le col de ma chemise. Quand on passait les entretien on nous posait des questions sur nos aptitudes à travailler en groupe à être sociables et j'ai compris tout de suite pourquoi le jour où j'ai réalisé qu'aucune documentation n'existe pour les années précédentes et que l'information est centralisée chez les "parrins" et qu'ils ne te la dévoileront que si t'es assez impliqué, un peu comme un compte bancaire aux iles Cayman. Cependant, il y certaines choses qui sont décentralisées; le papier toilette et le savon, dans ma boite, ces deux éléments ne se mélangent que dans de rares occasions dans les mêmes WC. C'est peut être une politique interne visant à éloigner le plus possibles les activités les plus odorantes vers des zones moins peuplées par les employés. Un jour, quand je serais grand et que je grimperais dans l'hiérarchie, je comprendrais. Les fontaines fraiches sont le seul élément de décor qui a une certaine relation avec la nature (l'eau en est un élément, n'est ce pas?) mais parfois le décor est toute l'utilité de l'élément vu que chez nous les bombonnes d'eau pleines sont comme les boites à clefs à Fort Boyard, il faut bien chercher pour les trouver. Le matériel qu'on utilise est aussi vieux que le Windows 3.1, mais, quand t'as plus de 6 touches de clavier qui ne fonctionnent plus, tu pourras négocier avec la direction des achats un nouveau (par contre tu passeras une croix sur la chaise qui remplaceras ton tabouret, on ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre) en la convainquant que c'est un investissement à long terme. Comme dans une prison de haute sécurité, tout est contrôlé à l'intérieur du batiment, le nombre de clics de souris comme le nombre de fois où tu as passé la porte grâce à un badge qu'on t'offre le jour où tu débarque et que, peut être, sera le seul passe vers les chiottes. Certaines prisons sont passées à l'empreinte biométriques, ainsi ont évolués les systèmes de pointage de certaines boites. Pendant la pause déjeuner, ce sont tes collègues qui partage ta table et avec un peu de chance, l'une de tes collègues finira par devenir ta femme et là, l'expression "vie professionnelle" prendra tout son sens.
J'ose espérer qu'avec ce petit reportage j'aurais réussit à reconvertir plusieurs d'entre vous aux lettres et autres spécialités qui e croiseront jamais le domaine des tics, c'est le seul mérite que j'aurais, finalement.
Commençons par vous expliquer ce que je fais dans la vie, à part chroniquer sur la grande toile; Dans la vraie vie, je suis ingénieur informaticien, un métier qui fait rêver quand on regarde les sitcom américaines et les fiction futuriste et qui dans sa réalité est loin d'être une grande partie de plaisir. On n'est pas coiffé comme des altermondialiste, on ne dors pas devant nos PC, on ne fume pas de joint au boulot et le micro onde sert à chauffer la nourriture et pas à griller les CD contenant des données confidentielles. Notre métier c'est faciliter et automatiser le métier des autres et résoudre les problèmes qu'ils pourraient éventuellement rencontrer en faisant leur travail, quand au notre, il n'y aura jamais personne qui dispose d'assez de temps pour le faire si ce n'est un informaticien qui a perdu sa vocation et qui a décidé de déroguer à la règle et se consacrer à créer un environnement de développement intégré dont le coût de licence résoudrait le problème de pauvreté dans le monde et qu'avec assez de culot, un autre débauché s'ammusera à craquer et à nous filer son astuce pour qu'on ne payerait jamais pour ça. Généralement t'arrives à ton boulot le matin, tu trouves ta liste de tâches à effectuer, tu rédige des spécification et de la documentation pour ce que tu n'utiliseras jamais, tu écris quelques bouts de code que tu regretteras à force de chercher pourquoi ça fonctionnait bien avant que tu ne le fasses et que mainetant tout part en patate et quand tes nerfs seront grillés et que ton balonnement se transforme en ulcère gastrique tout rentreras dans l'ordre, tu teste le tout et tu livre à quelqu'un qu'on s'obstine à appeler assureur de qualité ou testeur qui ne fera que refaire les tests que tu viens d'effectuer et qui ne manqueras pas d'affirmer l'idée que tu te faisais de lui et de son manque de logique en te faisant croire que parce qu'il n'y avait pas eu d'accord de sujet dans la phrase du fichier de trace que ça ne marche pas correctement ou que ça pourrait causer, éventuellement, de grave erreurs. Après mainte allers retours, tout sera livré à un client pour qui le changement de l'écran pourrait compromettre le fonctionnement de tout le système et qui ne cessera de te bombarder avec des problèmes fictifs, certes, mais "intelligent" pour le responsable marketting ou "consultant", dont le gagne pain est généralement la lèche qu'il doit faire à ces clients, que je dois reconnaitre sans leurs ignorance je serais à mendier au coin de la rue. Vous pouvez poser vos question à n'importe quelle personne qui fait le même travail que moi et il vous confirmera que cette déposition est la pure vérité.
Maintenant que vous maitrisez plus le sujet, je pourrais vous parler des conditions de travail. Généralement, les "boites" sont organiser dans une hiérarchie que tu passeras toute ta vie à essayer de cerner sans y arriver, ce qui importe c'est que t'auras une augmentation de salaire en Janvier. Par contre il est important de connaitre ton supérieur hiérarchique direct pour toute formalité administrative ou équivalent. En termes simples, c'est comme la Mafia, tu connais le psoeudonyme du grand parrain et du tien et c'est suffisant pour que tu puisse survivre, sans le baiser de main, bien évidemment, mais parfois certains se laissent aller dans le baiser de fesses. On t'oblige à porter un pantalon, en plein été, qui t'irriteras l'entre jambes jusqu'à craindre pour ta descendance, même si jamais tu ne rencontreras autre que tes collègues, enfin 99% du temps. Il est inutile de mentionner qu'une barbe ou qu'une tête mal rasées sont passibles de remarques. La cravate n'est, encore, pas exigée, mais d'ici là, je pourrais toujours déboutonner en cachette le col de ma chemise. Quand on passait les entretien on nous posait des questions sur nos aptitudes à travailler en groupe à être sociables et j'ai compris tout de suite pourquoi le jour où j'ai réalisé qu'aucune documentation n'existe pour les années précédentes et que l'information est centralisée chez les "parrins" et qu'ils ne te la dévoileront que si t'es assez impliqué, un peu comme un compte bancaire aux iles Cayman. Cependant, il y certaines choses qui sont décentralisées; le papier toilette et le savon, dans ma boite, ces deux éléments ne se mélangent que dans de rares occasions dans les mêmes WC. C'est peut être une politique interne visant à éloigner le plus possibles les activités les plus odorantes vers des zones moins peuplées par les employés. Un jour, quand je serais grand et que je grimperais dans l'hiérarchie, je comprendrais. Les fontaines fraiches sont le seul élément de décor qui a une certaine relation avec la nature (l'eau en est un élément, n'est ce pas?) mais parfois le décor est toute l'utilité de l'élément vu que chez nous les bombonnes d'eau pleines sont comme les boites à clefs à Fort Boyard, il faut bien chercher pour les trouver. Le matériel qu'on utilise est aussi vieux que le Windows 3.1, mais, quand t'as plus de 6 touches de clavier qui ne fonctionnent plus, tu pourras négocier avec la direction des achats un nouveau (par contre tu passeras une croix sur la chaise qui remplaceras ton tabouret, on ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre) en la convainquant que c'est un investissement à long terme. Comme dans une prison de haute sécurité, tout est contrôlé à l'intérieur du batiment, le nombre de clics de souris comme le nombre de fois où tu as passé la porte grâce à un badge qu'on t'offre le jour où tu débarque et que, peut être, sera le seul passe vers les chiottes. Certaines prisons sont passées à l'empreinte biométriques, ainsi ont évolués les systèmes de pointage de certaines boites. Pendant la pause déjeuner, ce sont tes collègues qui partage ta table et avec un peu de chance, l'une de tes collègues finira par devenir ta femme et là, l'expression "vie professionnelle" prendra tout son sens.
J'ose espérer qu'avec ce petit reportage j'aurais réussit à reconvertir plusieurs d'entre vous aux lettres et autres spécialités qui e croiseront jamais le domaine des tics, c'est le seul mérite que j'aurais, finalement.
