Malaise

Me revoilà revenir de cette longue absence. Triste comme toujours, je me torture par mes souvenirs. Cela fait plus de deux semaines que je ne suis plus sous d'anxiolytiques et que l'excitation sentimentale me revient. Selon mon psy, c'était eux qui m'aidaient à me sevrer de l'amour et de tous les autres sentiments. En les retrouvant, je croyait que je serais plus normal, que j'irais bien. Contre toute attente, ces choses qui me rendent humain, ne m'apportent que mal et souffrances. Je me fond dans le décor des couleurs vives que je porte et des blagues que je raconte. De l'intérieur, je fond en larmes pour ce que je suis. Je me justifie par mon boulot devant maman et les gens qui me connaissent qui me trouvent amaigris, de plus en plus, et par le pollen devant le miroir où je regarde l'eczéma qui me ronge les paupières. Je me trouve laid et seul, mais, je ne le reconnais que dans mes récits. Je fais tout pour plaire et pour offrir du bonheur et ce que je récolte ce sont les regards curieux des gens et les réflexions de compassion de ceux pour qui je compte vraiment. Je me remet à fumer en espérant, à chaque clope, que cette fois c'est mon malaise qui part en fumée, or, ce ne sont que mes voisins que j'arrive à étouffer, mes cris continuent à s'élever. J'ai une belle carrière, un sublissime avenir et tant de belles choses à offrir, personne pour les partager. Dans mes rêves, les sièges de ma voiture sont vide, mon lit est grand et froid et il n'y a personne qui m'appelle "PAPA". Dans mes songes, les gens sont sans visages, les corps sans âmes et, tout comme un mirage, les belles choses disparaissent, à mon approche.